Lola

Buenas noches… me gustaría ante todo presentarme, porque en mi casa siempre me enseñaron a decir lo que pienso, a pensar lo que digo… y a ser educada… aquí nadie sabe mi puto nombre, porque todos me llamáis “ruvia”, pero a mí me parecería bonito que os diga por fin quien soy: que mi nombre es Lola, tengo 25 años, soy de malasaña y trabajo como becaria en una funeraria y esto último rima pero no soy poeta y no tiene ni puta gracia. Soy una puta secretaria de minifalda y gafitas, que no puede ligar en su curro porque la mayoría están muertos. Y bueno, entre los lloros de los familiares de mis clientes y sección de limpieza de urnas, pues yo también escribo mis cosillas.
Y fue entonces cuando me di cuenta que la mayoría de las mis escritos, comienzan por la palabra NO. Pero es normal ser negativo, cuando estudiaste cine. (Yo pensaba entonces en películas de miedo y no en esto de la funeraria, pero en fin). Pa los de cine, el negativo es como pa vosotros el papel. Además, noviembre, empieza por “NO”, y ves que hay cosas que amargan el día. (a parte incluso de la funeraria). Ahí va mi aportación de monólogo noventero de empatía en vena:


Despierto…y sola! NO hago la cama a no ser ke espere visita. Café, ducha sentation, y ya está! moNOtemática mental: él, que no me llama y yo esperando (literalmente mirando a la pantallita del móvil). Monotemática pasa a significar: enganchada al tema de siempre.
El ordenador se jodió, como no, en ese preciso momento sin que antes le diese al “guardar como”. La regla que llegó en la noche del yakuzzi, las flores y las velas. La regla, que ahora no llega, y te quedas mirando al ombligo media hora susurrando “no, no, no, no…”.
Me ligué a un pive que follaba con calcetines. le dije …. osea NO!. Y él: bueno Dolores, no te pongas así, sólo son calcetines. (reflexión). A VER CHAVAL: UNO. No es sólo calcetines. Es (escena) yo con ganas de sexo y tú en calcetines. Y Dos: no me llames Dolores, llámame Lola. Y si el polvo es bueno.. ya te llamo yo.
Puff! Mi madre soltando ultimátum por la boca, y mira que es maja, pero ella, en lugar de “no”, utiliza aquello de “tú verás, haz lo que quieras”. Lo de los lunes ni se menciona, ni lo de espacios sin humo, ni lo de aquella vez borracha que metí la pata y, por lista (que eres la más lista del mundo)… te quedaste sin polvo. Lo de “seguro, seguro, segurísimo, vamos hombre… ¿lo sabré yo, que me examiné de esto en 2º de carrera?” Lo dicho, que eres mu lista (ch ch chss) y quedas como el culo. Como el culo… como cuando descubres que ciertamente existen 5 tipos de vibradores por una razón… y por tanto, descubre ese mismo día, que debieras plantearte algo más serio con uno de los cinco. No de vibradores, vaya, de los cinco follamigos que tienes… que hay uno de ellos que está presente hasta en tus propias masturbaciones, y es justo el capullo al que no sabes decirle que NO.
Luego… las ganas, el tiempo, la inspiración, y se parte la última cuerda de la guitarra. Peor: tenerlas todas y ser incapaz de afinarlas.
En fin.. Todas esas cosas de días de bajón. Pero esto me pasa por las subidas.. de adrenalina, alcohol, y mi Silvi cuando me lleva hasta Orión.

Por eso, aunque me notéis resentía de huevos hoy vengo dispuesta a tachar la palabra NO de todos los lemas y todos los escritos. El “NO a las drogas”.. a tomar por culo esta noche. El “NO a la guerra”—fuera de aquí que vengo dispuesta a luchar, aunque sea sin armas en un escenario. Aunque dependa de un micro que no está pendiente de mí. Aunque ya lleve un minuto y corre, corre que somos muchos nos gusta que nos escuchen blasfemar las movidas del amor, el arte y la rima asonante. (pausa) menos mal que está aquí la Jennifer, pobrecita mía, que yo sé lo que es que los poetas te toquen el culo y se aprovechen de ti.
Pero es que a mi me hace mucha gracia que te viene aquí el típico, to confiado en sí mismo…y….mmmm…. ¿¿¿como si dependiera de él??? Es como…mmm.. Me estaba desenganchando del NO., pero vamos.. tú con tu rollo. Saes?

NO venga, saes, mazo
- y lo único que te suelta es “m eh, i , a, ero…estás mu guapa”.
- Clase magistral del resumen del verbo to be: no estoy guapa, Soy guapa
No joe, pero… eske hay veces que hasta lo estoy y claro el mundo flipa y se me echan encima y me dan sus móviles en el metro y guiñan ojos por ahí y no no noh!!
Yo quiero cocaína
y entonces la vida rima
y fíjate tú que tontería
… que al final yo es que follo como las peras a los peros: osea, pero mazo.
(pausas) No, aer…Parece aquí que ser guapa es todo ventajas. (y en parte sí, no te voy a mentir (gitaneo)) Pero (reflexión, pausa, cambio de registro) joder…

En realidad me duelen los labios de besar a media humanidad menos a quien quiero besar. Y de follar con quien NO… mira, ni puedo ni quiero terminar esta frase.

Mi vida es un desastre, como la de todo quiski. (como con dos cojones) Pero la mía cada noche se va de risas con sus colegas por ahí. Por eso me gusta el rollo monólogo-cuento mi vida… porque aquí dónde me veis: salí de copas con los de la Hora Chanante. Cuatro tías, licenciadas en comunicación audiovisual, con la Hora Chanante. Cuatro tías buenas, majas, de puta madre que se dejaron los cuernos por trabajar con cámaras haciendo reír a la gente…. Con los de la Hora Chanate. Cuatro tías GRACIOSAS (irónico)!! Y uno de ellos se pone en plan:
- “ala, ala… mazo.. te invito a mi monólogo del finde que viene, has visto que bueno estoy sin el disfraz del gañán… si , no sé ni dar al rec de la cámara.. sí, mira que gracia tengo..te puedes descargar mis frases para politono del móvil…”
(seria).. Las malas lenguas dirán que fui extremadamente borde en esta situación.. pero la verdad fue que, cuando dejó de decir gilipoyeces, miré a mi amiga y sin malicia alguna le dije:
- “Para hacer el subnormal con el humor del pueblo, no hace falta quitar a la Paramount el 60% de programación. que vale, ke tiene su akel y to eso, si ya lo sabemos… ¡¡pero pasarte la vida con ese tema es tan pardo ke asusta!! Y lo de asustar a media España contagiando a los colegas, ke ahora de repente se atreven a sobrarse tanto tantísimo, que se me están quedando tontísiiimos…. Que por culpa de vuestro guión y vuestra realización yo estoy tratando con muertos y yo quería tratados de paz,
menos intratables indeseables y más tratarme como deseo, pero vamos…
Con la de gente valiosa que hay por los bares.”
Bueno, y el chanante me dijo: “uhi.. Como le hables así a todos los chicos, follarás poco” (haciéndole burla)
- “No soy de esas, soy de las otras. Tengo 20 dedos distribuidos en grupos de cinco. Y sé de chicos más que tú, fíjate.” Y pensé: bueno, por lo menos de hombres. Pero no se lo dije porque ya me hubiera pasao de cabrona, y yo lo que quería era pasármelo de-buty. .
Porke en realidad: se puede lo que se hace y no al revés. Y lo he dicho bien.
Venga: todos a la vez: se puede lo que se hace y no al revés (bis). Hijo de puta hay que decirlo más… a no, esa era otra.

Vale. Ya sé que mi futuro no son los monólogos, ni un programa en la tele, ni la secretaría general de funerarias de Madrid…ni quiero. Pero! Sí sé cuando ligar se convierte en una constante: “será un buen chico, tendrá un buen polvo, pero ni puta gracia que tiene”
Es evidente pensar que soy una tía de esas que ligan mucho.. porque en fin.. Lola, físicamente soy YO… pero..claro… aparte!!, tengo un par de estrategias que lo puedes flipar! Y que paso a comentar a continuación. (En honor a las estructuras de guión de mis amigos de la Paramount).
Tengo dos maneras para ligar por los bares… como todo dios. No dejo de ser yo misma, más que eso mismito, pero si surgen dudas, me pongo chula y recito.
Que las tengo ensayas—

La primera táctica es la cual yo denomino
El “bohemian malasañus alternative”
Y ahí voy yo:
- (risas, personaje simpática, sonriente, alternativa)
.. Sí. Completamente de acuerdo con la revolución sociocultural que la movida implantó en éste, el barrio dónde me crié. Tocando la guitarra en el dos de mayo, compartiendo el arte que se reparte, que alienta los bares y mueve personas. (parón en plan “así lo hago, complicidad de público). No soy quien para criticar a Henry Miller o hablar en voz alta sobre Bukowski. Sabina, sí, el mejor, el maestro. Los poetas, bueno.. que voy a decir de los poetas.
O bien le miro, me mira… (pensativa..---se ríe pícara empieza más probo).. y voy yo:
… sí, lo de las palabras es todo un arte. Yo escribo ruvia con v y pibe con b. Pedir otra cerveza? Le estás ofreciendo una mosca a una araña. Tú que? Quieres noche movida? Chiss! (en plan “cuidado”).. que en mi cama se escucha a Sabina, y los poetas se bajan la bragueta y la ponen entre mis ….entre.. lo que rima..

La verdad es que con ambas posibilidades de entrar a un tío (flipando), la respuesta suele ser la misma. Tiene cojones …
(haciendo del tío)-- nena.. TE PARECE BIEN en mi casa, a las cinco?
Es como “paso de ti”. Y no me llames nena. Yo aquí currándome la estrategia… (Flipo).
Pero bueno que ellos a veces se lo curran.. no, bueno.. hay tíos de esos… eh?
De echo, pese a que puede suponer salir de aquí con la cara partida, pese a que me vetéis la entrada y me odiéis, correré el riesgo porque creo que ya es hora de que alguien hable aquí, de la manera en la que ligan los poetas. Concepto de la ostia! Que debiera haber un libro titulado “la verdad de los que beben rubia la cerveza pa acordarse de su pelo…”. O sea, originalidad por favor. No empecemos cantando lo de “bla,bla,bla,bla”. Me jode. El término “poeta” queda corrompido y estrujado… y tú miras al poeta en cuestión: (mogollón de jodida-flipando.. silencio un rato) mmmmm…. Déjame adivinar: Licenciado en romper corazones; master de “versos en los brazos” por la universidad de Lavapiés. Autor de dos libros: “El chulo de los bares” y “Amante en paro”. ¿a que sí? sí… ya decía yo que me sonabas de algo.
Bueno, es que yo creo que el poeta que liga… o el que liga porque va de poeta, o el que como liga se cree poeta (en fin.. todo esto que venimos hablando).. El poeta verdadero, ligón, ahí, que mola.. pim, pam, pum… es el que te hace reír. Joder.. en plan: mira tú, será poco original pero sí creativo.. ha creado la manera perfecta de mirarme a los ojos y robarme una sonrisa.. ese sí que es poeta... Que majo. Mira que salao.

Un ejemplo de esto es mi colega Alejandro. Él me comentó que era imposible reírse mientras tienes un orgasmo. Claro, y lo piensas.. y te quedas así un rato. Recuerdas algún polvo suelto, buscas entre la correlación de risas y sexo… y miré a mi colega y le dije: a verlo! Que vas de guay por la vida…
Y luego, en el piti de después dices: que cabrón el hijo puta este que con una frase me tiene en su cama. Buena estrategia sí. Joder yo aquí con mi “bohemian malasañus alternative” y tú con una puta frase ala!

Que con esto tampoco quiero que penséis en mi la próxima vez que vayáis a tener un orgasmo. Que espero que sea en cuanto salgáis de aquí. Eh. No! (que no se permiten orgías en este bar). Yo planteaba esta historia de partirte de risa mientras te corres. Es más: la historia acaba cuando me apago el cigarro, le miro y me dice: Yo, con lo poeta que soy que tengo un léxico.. y no sabía que cachonda era sinónimo de cachondeo.
Moraleja: que sí, que te ríes… lo que pasa es que a todos nos molan las caras de viciosa… pero también te puedes reír.
Y segunda moraleja: los poetas no encontrarían ni sinónimos ni rimas ni poyas en vinagre… sin una musa.. y en mi caso, como soy mu-salá, dejo que este cuerpo que Dios me ha dado, sirva de inspiración. Claro que sí…
Anécdota: mi padre de pequeña me llamaba “polvo bien echao” y cuando supe lo que significaba, les miré, me miré y dije (expresión)…(palmas)

…sí.. Mi padre es seguro el mejor tío-poeta-capullo-borracho que ha pasado por mi vida. Como a los mejores de mi vida, sus mayores artistadas se las he visto fuera de un escenario. Y es que menudas escenas me montan… bueno, pero esa es otra paranoia… (pausita)
Ai…Es lo que tiene enamorarse de alguien que te hace feliz pero en base a versos. Aunque en ese sentido Litchis se equivocó: porque todo el mundo parece más guapo, pero NO mejor. …Que no me jodas…que no me jodas…que venía yo a joder por seguir la sana afición que se lleva gestando desde hace un tiempo… Eso de reflexionar sobre este local, diré a mi favor pero en mi contra, que no soy uno de vosotros. Mas bien soy la otra parte de vosotros porque esto se parte en dos (cuore): - vosotros, que escribís, lo que vivís conmigo. Derechos de autor a pachas que entre las que me robáis, y las que os inspiro: ahí te quedas poeta.
Al menos, con dos cojones,
De escribirlo entre letras.
TAN poeta eres, que solo me quieres para versos nuevos y brillantes con los que sentirte bien con tu ego. Además: odio eso de los “poetas” cuya unidad de medida es el folio! Dime lo que quieras decir y luego ya te callas, no? Digo yo… esto es así de toda la vida… Para escribir lo primero que hace falta es tener algo que decir. Por lo que reitero, como las peras a los pero, pero mazo: con la de gente valiosa que hay por los bares!!... Valor chavales! Que lo valéis! Fíjate si es genio vuestro gremio… que hasta estos tíos me convencieron para hacer un jodido monólogo! Y por eso querría soltaros mi solidaria aportación al estar a vuestro lado:
que el día en que llegue a tiempo para escribir todo lo que se no se escribe charlando por los bares,
Ni los piratas lleven patas de palo, sino cervezas de malabares.
El día en que me venga y me diga a la cara todo lo que no dice en poesías,
El día en que la nostalgia y la resaca no sean mías,
Ni suyas ni del cabrón que trata de ligarme a su lado.
¿Quién se cree ese que es?
Entre las sonrisas de sus labios,
entre lo saborío de los dientes,
que sesean y se crecen vagos,
aun en las sombras, aun en las veces…
que desencajo más allá de sus puntos suspensivos…
que reconstruyo y pliego de nuevo,
a base de agujas e hilos
que coser mientras se calla la boca
porque no conoce otra verdad
que la que mi sangre invoca.
Y no debiera rectificar
Si pienso en el pirata y su amada toa la noche
Sin peloteos, ni risas, ni uñas teñidas de ocre
Que tocan a trompicones mi guitarra
Que sus garras, cigarras
Aisladas de mis besos
Repiten las putas frases que ya escuché entre versos…

Aquí
Con o sin Carlos o Bukowski
Que palabras más duras las que se dicen aquí arriba…
Que me apartan de vuestra esquina
Pringada ya de muertas y vivas
Las mujeres que os incitan
Inspiran y resucitan
Perdidos borrachos por los bares una vez más
Perplejos, rodajas tristes y penndad!
Que sólo vivo este momento
Que cuando se acabe el cuento
Tú ya no estarás…
Y los puntos suspensivos
Dos y uno cursivo
De mis pies…
A mis besos,
De versos andarán
… pero es el poeta la gloria de la expresión que comprendes cierta,
y es el poeta, al fin… el rincón sobre el que gira el planeta.


Un traguito de cerveza.

La movida eske ahora enseguidita se apagará esta bombilla, se nos fundirán las ideas, saldremos de la Fantasía (nube) entre paréntesis, el bar (()), y mañana despertarás igual… pim, pam.. ducha sentation… como si todo esto jamás hubiera pasado, y aún ahora que te lo estoy diciendo, que te estoy previendo… también eso te va a dar igual. (que le vas a hacer hijo? Tampoco pasa nada). Me bajo de aquí y ya no te voy a decir la verdad como la siento cuando me invites a la caña, aunque me pretendas pretenciosa. Ya solo voy a estar preciosa, lo siento, porque todos sabemos que el silencio es la más elocuente forma de mentir. Porque cuando no me enfoquen, dejaré de ser el personaje que silvi y yo inventamos para esta noche: y pasaré de ser Lola, a ser quien soy: Patty. Y como todo lo que se cuenta tiene algo de personal: yo no trabajo en una funeraria, pero cuando esto se acaba cada noche, veo muchos muertos.

Muchas Gracias, Buenas Noches.